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       我常常把自己作为我的对方,对他进行观察、品评、调侃,进入自我的那一刻,我享受到世界的宁静、辽阔和深邃。我不知道,你是否不想忘记,还是爱着她。我不知道什么原因,也跟着他们笑。我诧异的看着他,觉得有点不可思议:你还挺浪漫的嘛,分享快乐,你在写诗吗?我常常问她,你说的做好朋友就是这样的吗?

       我不知自己为何来到这里,我看着前方的你孤寂一人行走在旷野之上。我不知你有没有空余的时间去观看,有没有多余的时间去注意那里面的成员。我参加工作后,接触过很多农会干部出身的老同志,对农会干部出身的老同志始终怀有很深的敬意。我曾经庆幸自己不再痴心于你,看到你的消息心也不会激动,可是没有你的日子,我似乎都是这样。我常想,他好像一个小孩子;像小孩子的天真,也像小孩子的离不开家里人。

       我不知道他有没有在夜里醒来,不知道他有没有看见灯笼。我不知道爱情到底有多伟大,多神奇。我曾经一度暗自揣测:这车是不是交通逃逸的车放在这里,最近看着修好了的车还停在这里,估计应该是住在这里的业主,那就不可能是交通逃逸的车了。我不在乎你去爱别人,只是可不可以留一点点爱给我幼小的心,我不需要你的呵护,我要的只有在你最危难的时候,我可以帮你,我对你的爱,是永无止境的。我颤颤微微地说道,后来,我妈被送进了乡卫生院。

       我不知道自己的情商有多低,或许低的让人嘲笑,在爱情面前,我只能扮演的是弱不禁风的渺小,随风摇曳。我不知道有多久没有看到这样的夜晚?我常常一个人看着这些植物发呆,多么伟大的植物啊,比如文竹,我总是忙的顾不上浇水,本已长的又高又密的叶子都枯死了,落了一地,我心疼的把它们都剪了,但我仍不死心的浇了几天水,奇迹出现了,根部又重发了新芽,一个月之后又郁郁葱葱了;芦荟也是我非常喜欢的植物,当水浇多了时,它的叶子吸收了水分变得异常的饱满,仿佛可以冲破外皮儿流出来一样,当水很少别的花的叶子都蔫了时,它却还是很绿很绿,再细看它的叶子,已经很瘪很瘪了;仙人掌的生命力更顽强了,有点土就可以生根,剪断的片片叶子也可以成活,有水就发新枝,没有水依然翠绿。我诧异地望着父亲,说,奶奶的身份证……不见了……我越说声音越小,生怕父亲听到这个消息更加伤心,在我面前哭起来。我曾经听过王刚播送的《夜幕下的哈尔滨》。

       我不知道这是不是隔阂,但我清楚自己的内心是很挂念他们的。我曾无数次的问自己,我会回到故乡吗?我才知道做学生是不应该问这些事的,只要读书,因为他是渊博的宿儒,决不至于不知道,所谓不知道者,乃是不愿意说。我常以人就这么一辈子这句话告诫自己并劝说朋友。我常常放学回来后就远远地朝她那边望去,希望能够探寻到她当时已经很丰满的身影,但我的眼睛从来就没有找到过她美丽的影子。

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